Policjant wezwany z powodu zak³ócania ciszy nocnej wchodzi wpierw do mieszkania pani, która zg³osi³a ha³as w s±siedztwie. W pokoju zauwa¿a dziesi±tki ro¿nych doniczek z krzewami marihuany. Kobieta nie¶wiadoma, ¿e to marihuana mówi, "Czy¿ to nie wspania³e, mój syn ma naprawdê zami³owanie do ro¶lin."
10.
W stanie South Dakota: Kobieta zosta³a aresztowana na zebraniu skautów w którym uczestniczy³ jej syn. W czasie ogl±dania pokazu przedstawionego przez policjanta w jaki sposób pies policyjny potrafi wyszukiwaæ narkotyki, pies ten wyczu³ marihuanê w jej torebce.
9.
Colorado Springs: Facet wszed³ do sklepu na rogu z shotgunem i za¿±da³ wszystkich pieniêdzy z kasy. Po tym jak kasjer w³o¿y³ pieni±dze do torby, z³odziej spostrzeg³ butelkê szkockiej whisky na pó³ce za lad± kasjera. Powiedzia³ kasjerowi ¿eby w³o¿y³ tak¿e butelkê szkockiej do torby, ale kasjer odmówi³ i powiedzia³ „ nie dam ci bo nie wierzê, ¿e masz ponad 21 lat.” Z³odziej powiedzia³, ¿e ma 21 lat, ale kasjer nadal mu odmawia³ bo nie wierzy³. W tym momencie z³odziej wyci±gn±³ swoje prawo jazdy z portfela i poda³ kasjerowi. Kasjer popatrza³ i zgodzi³ siê, ¿e faktycznie ma ponad 21 lat i w³o¿y³ butelkê z alkoholem do torby. Po tym z³odziej wybieg³ ze sklepu ze zdobycz±. Kasjer zadzwoni³ na policjê i poda³ imiê i adres z³odzieja, wcze¶niej przeczytawszy go na prawie jazdy. Z³odziej zosta³ aresztowany 2 godziny pó¼niej.
8.
Kobieta zg³osi³a, ¿e skradziono jej samochód, powiedzia³a tak¿e, ¿e zostawi³a w samochodzie swój telefon. Policjant zadzwoni³ na ten telefon i powiedzia³ facetowi, który go odebra³, ¿e przeczyta³ og³oszenie w gazecie i chce kupiæ samochód. Umówili siê na spotkanie i z³odziej zosta³ aresztowany.
7.
San Francisco: Mê¿czyzna chc±cy obrabowaæ Bank of America, poszed³ do oddzia³u i napisa³ „To napad. W³ó¿ wszystkie pieni±dze do tej torby.” W czasie stania w kolejce do okienka, ¿eby móc daæ t± notkê kasjerowi, zacz±³ siê martwiæ, ¿e kto¶ móg³ zauwa¿yæ jak pisze tê notkê i zadzwoniæ na policjê zanim on dotrze do okienka. Opu¶ci³ wiêc Bank of America i uda³ siê do innego banku po drugiej stronie ulicy. Po przeczekaniu kilku minut w kolejce, wrêczy³ notkê kasjerowi. Kasjer przeczyta³ i zauwa¿ywszy masê b³êdów ortograficznych doszed³ do wniosku ¿e z³odziej nie nale¿y do najm±drzejszych i odpowiedzia³ mu, ¿e nie mo¿e zaakceptowaæ takiego dokumentu bo zosta³ on wype³niony na arkuszu depozytowym Bank of America i ¿e albo musi wype³niæ druk depozytowy tego banku albo wróciæ do Bank of America. Z³odziej powiedzia³ „OK” i wyszed³. Kasjer banku zadzwoni³ na policjê, która aresztowa³a mê¿czyznê kilka minut pó¼niej jak czeka³ w kolejce w Bank of America.
6.
Anglia: Kierowca nie zdaj±c sobie sprawy zosta³ uchwycony na radarze drogowym mierz±cym prêdko¶æ i jego samochód zosta³ sfotografowany. Otrzyma³ on pó¼niej list z mandatem w wysoko¶ci 40 funtów i zdjêcie swojego samochodu. Zamiast zap³aciæ, wys³a³ na policjê zdjêcie 40 funtów. Kilkana¶cie dni pó¼niej, otrzyma³ list od policji, który zawiera³ inne zdjêcie...kajdanek. Kierowca grzecznie ui¶ci³ karê.
5.
Oskar¿ony o posiadanie narkotyków mê¿czyzna na procesie s±dowym powiedzia³, ¿e zosta³ przeszukany bez nakazu s±dowego. Sêdzia powiedzia³, ¿e policjant nie potrzebowa³ nakazu, gdy¿ „wypuk³o¶æ” w kurtce mê¿czyzny mog³a byæ broni±. „Nonsens” odpowiedzia³ mê¿czyzna, który akurat mia³ na sobie tê sam± kurtkê dzi¶ w s±dzie. Poda³ kurtkê sêdziemu, ¿eby sêdzia móg³ j± obejrzeæ. Sêdzia znalaz³ paczkê kokainy w kieszeni i ¶mia³ siê tak bardzo, ¿e zarz±dzi³ 5 minut przerwy.
4.
Oklahoma city: Oskar¿ony mê¿czyzna by³ na procesie o napa¶æ z broni± na sklep spo¿ywczy , ale zwolni³ swojego prawnika i mia³ zamiar broniæ siê sam. Robi³ ca³kiem dobr± robotê broni±c siê sam dopóki mened¿er sklepu nie zezna³ ¿e to on by³ z³odziejem. Mê¿czyzna podskoczy³ i oskar¿y³ kobietê o k³amstwa i powiedzia³ „Powinienem by³ odstrzeliæ ci g³owê”. Potem zamilk³ na chwilê i doda³ „Gdybym by³ tym, który tam by³.” Sêdziemu zajê³o 20 minut, ¿eby skazaæ mê¿czyznê na 30 lat wiêzienia.
3.
21 letni ch³opak podszed³ do dwóch policjantów, którzy demonstrowali komputer policyjny dzieciom z s±siedztwa. Gdy zapyta³ siê, jak to dzia³a, policjant poprosi³ o dowód to¿samo¶ci. Ch³opak poda³ mu prawo jazdy. Kiedy policjant wprowadzi³ dane do komputera na ekranie wy¶wietli³a siê informacja, ¿e ch³opak jest poszukiwany ju¿ 2 lata za napad z broni±.
2.
Para z³odziei wpad³a do sklepu muzycznego wymachuj±c pistoletami. Pierwszy krzykn±³ „Nikt siê nie rusza”, kiedy jego partner siê poruszy³, ten spanikowa³ i ze strachu go zastrzeli³.
1.
Mê¿czyzna kupi³ pude³ko 24 bardzo rzadkich i bardzo drogich cygar. Ubezpieczy³ je przed po¿arem i innymi rzeczami. W przeci±gu miesi±ca wypali³ wszystkie cygara i za¿±da³ od firmy ubezpieczeniowej odszkodowania. W ¿±daniu mê¿czyzna stwierdzi³ ¿e cygara zosta³y stracone „w serii ma³ych po¿arów.” Firma ubezpieczeniowa odmówi³a zap³aty, cytuj±c ¿e mê¿czyzna skonsumowa³ cygara w normalnym stylu. Mê¿czyzna wniós³ sprawê do s±du i wygra³. Sêdzia aczkolwiek powiedzia³ ¿e ¿±danie mê¿czyzny jest lekkomy¶lne ale to firma ubezpieczeniowa umo¿liwi³a ubezpieczenie cygar od po¿aru i nie zdefiniowa³a dok³adnie jaki rodzaj po¿aru jest nie akceptowalny. Zamiast d³ugiego i kosztownego procesu, firma ubezpieczeniowa zgodzi³a siê wyp³aciæ mê¿czy¼nie odszkodowanie 15000$ za cygara, które zosta³y stracone „w po¿arach”. Po tym jak mê¿czyzna zrealizowa³ czek, firma ubezpieczeniowa aresztowa³a go za 24 „podpalenia” (pod³o¿enia ognia). Dowody z poprzedniej sprawy gdzie ¿±da³ odszkodowania zosta³y u¿yte przeciwko niemu i zosta³ on os±dzony winnym umy¶lnego spalenia w³asnej ubezpieczonej w³asno¶ci i skazanym na 24 miesi±ce wiêzienia i grzywny w wysoko¶ci 24000$.
Ciekawostka: Anglia: smród sparali¿owa³ pracê s±du. Uci±¿liwy zapach czosnku ca³kowicie sparali¿owa³ pracê s±du w Bristolu zmuszaj±c wszystkich prawników, sêdziów i urzêdników do opuszczenia budynku - czytamy na portalu WENN.Policja prowadzi ¶ledztwo w sprawie nagrañ z kamer przemys³owych, na których widaæ, jak niezidentyfikowany jeszcze mê¿czyzna oblewa grzejniki olejem czosnkowym.
Po mszy Jasio mówi do ksiêdza:
- Pañskie kazanie by³o zajebiste.
- Synu nie mo¿esz tak mówiæ.
- Ale Pañskie kazanie by³o naprawdê zajebiste.
- Synu opamiêtaj siê póki mo¿esz!
- By³o tak zajebiste, ¿e postanowi³em daæ 1000 z³ na ko¶ció³.
- Pieeeerrdolisz.
Id± Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzyma³ ich diabe³:
- Je¶li powiecie co¶ i przez 20 minut bêdzie s³ychaæ echo to was puszczê.
Pierwszy by³ Niemiec:
- Heil Hitler! - G³os rozchodzi³ siê przez 5 minut.
Nastêpny by³ Rusek:
- Zdrastwujtie! - G³os rozchodzi³ siê 10 minut.
Ostatni by³ Polak:
- Wódkê daj±!
- Gdzie!? - rozchodzi³o siê 2 godziny.
Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem.
Nagle ch³opiec podchodzi do pieska i zagl±da mu pod brzuch.
Policjant zdziwiony pyta:
- Co siê tak przygl±dasz temu pieskowi?
- A bo tatu¶ powiedzia³, ¿e idzie piesek z dwoma chujami.
¯ydowi, Murzynowi i Niemcowi urodzili siê synowie (wszyscy tacy sami).
Pielêgniarka zapomnia³a ich oznaczyæ i nie wiedzia³a, który jest czyj.
- Przepraszam panów ale nie wiem, który to czyj bo zapomnia³am oznaczyæ. Proszê wej¶æ mo¿e panowie poznaj±.
Wchodzi i wychodzi ¯yd:
- Wszystkie takie same nie mam pojêcia.
Wchodzi i wychodzi Murzyn:
- My¶la³em, ¿e mój bêdzie czarny ale jednak i to nie. Nie mam pojêcia.
Wchodzi Niemiec, wychodzi z dzieckiem na rêce i mówi:
- Ten jest mój, tamten ¿yda a Tamten Murzyna.
- Sk±d wiesz?
- Wszed³em i powiedzia³em "hi Hitler". Mój siê wyprostowa³, ¯yda siê zesra³ a Murzyna posprz±ta³.
Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszaæ siê, to jest napad!
Jaki¶ pasa¿er z ulg±:
- Ku**a, ale¶ mnie pan wystraszy³ ju¿ my¶la³em, ¿e to kanary.
Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgas³.
Po paru dos³ownie sekundach zatrzymuje siê najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wy³azi z wozu i pyta, czy podholowaæ.
Dziadek oczywi¶cie siê zgadza.
- I pamiêtaj dziadku, je¶li co¶ bêdzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzy¿owanie - czerwone ¶wiat³o.
Po chwili podje¿d¿a najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari zosta³ wyzwany do wy¶cigu a ¿e jego duma jest wielka, to nie móg³ odmówiæ.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem sta³o dwóch policjantów i to co us³yszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa siê pierwszy policjant:
- Ty, widzia³e¶ tego Ferrari? Z 290 km/h jecha³!
- A tego Porsche? Z trzy stówki mia³!
- A tego Trabanta? Miga³, ¿e bêdzie ich wyprzedzaæ.
Idzie nied¼wied¼ i spotyka na drodze zaj±czka, ca³ego okrwawionego. Mi¶ pyta go:
- Zaj±czku, co siê sta³o?
- S³onica u¿y³a mnie jako podpaski!
- Biedny. Chod¼, odprowadzê ciê do domu.
I poszli razem.
Po jakim¶ czasie spotykaj± or³a, te¿ ca³ego we krwi.
- Co siê ci sta³o? - pytaj± jednocze¶nie.
- Zabijê gnoja, który powiedzia³ s³onicy, ¿e podpaski ze skrzyde³kami s± lepsze!
Facet budzi siê w po³udnie na potwornym kacu.
Patrzy na stole cztery sch³odzone butelki piwa i list nastêpuj±cej tre¶ci:
"Kochanie wypoczywaj. Jakby¶ czego¶ potrzebowa³ to zadzwoñ. Zwolniê siê z pracy i przyjadê. Twoja kochaj±ca ¿ona".
Facet pyta syna:
- Co siê wczoraj sta³o? Nic nie pamiêtam. Czy¿bym wróci³ w nocy z kwiatami albo pier¶cionkiem?
- Przyszed³e¶ nad ranem kompletnie pijany, awanturowa³e¶ siê, a gdy matka chc±c ciê rozebraæ ¶ci±gnê³a ci spodnie, powiedzia³e¶:
"Spadaj dziwko! Jestem ¿onaty" i poszed³e¶ spaæ.
Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapi³em siê, bo wie pan, szukam tu mojej ¿ony.
- Ach tak? Ja te¿ szukam swojej ¿ony. A jak pañska ¿ona wygl±da?
- Wysoka, w³osy p³omienny kasztan, ¶ciête na okr±g³o z koñcówkami
podwiniêtymi do twarzy. Doskona³e nogi, jêdrne po¶ladki, du¿y biust. By³a w spódniczce mini i bluzeczce z piêknym dekoltem. A pañska?
- Niewa¿ne! Szukajmy pañskiej!
By³y sobie 3 kobiety, które mówi³y o swoich mê¿ach jak o samochodach:
- Mój m±¿ jest jak Ferrari: Szybki i Ostry.
- Mój jest jak Mercedes: Porusza siê z gracj± i jest dobry na d³ugich dystansach.
- A mój m±¿ jest jak Polonez: Bez ssania nie ruszy.
9 rano. Pukanie do drzwi.
Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:
- Przepraszam, czy ma pani cipkê?
- Ty chamie - i trzask drzwiami.
Kolejny dzieñ - ta sama sytuacja.
Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada ca³e zdarzenie mê¿owi.
- Nic siê nie przejmuj, jutro mam wolne to za³atwimy tê sprawê.
Kolejny dzieñ - 9 rano, pukanie do drzwi.
M±¿ przyczaja siê za drzwiami a ¿ona otwiera - ten sam go¶æ:
- Przepraszam czy ma pani cipkê?
Babeczka spogl±da ukradkiem na mê¿a - on kiwa g³ow± na tak:
- Mam - pada odpowied¼ z jej strony
- To niech pani da swojemu mê¿owi i powie ¿eby siê cenzura³ od mojej ¿ony - OK?
W ko¶ciele cztery kobiety czekaj± przed konfesjona³em do spowiedzi.
Podchodzi pierwsza i mówi do ksiêdza:
- Zgrzeszy³am palcem.
- Jak to palcem?
- No wziê³am, dotknê³am palcem narz±du mêskiego.
- Palec do ¶wiêconej wody, jedna zdrowa¶ka i grzech bêdzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszê ksiêdza zgrzeszy³am rêk±.
- Jak to rêk±?
- No wziê³am narz±d mêski do rêki i jeszcze rusza³am parê razy.
- No to rêka do ¶wiêconej wody, jedna zdrowa¶ka i grzech bêdzie odpuszczony.
Do konfesjona³u powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa siê czwarta i g³o¶no krzyczy do ksiêdza:
- Proszê ksiêdza! Proszê ksiêdza! Jak ona tam umoczy dupê to ja tego nie wypijê.
Pani mówi: Jasiu wymieñ zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszed³ do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszed³ nawalony jak szpak i wywin±³ or³a.
Pani: A jak wymienisz z piêcioma dostaniesz szóstkê.
Jasiu: Tata przyszed³ do domu nawalony jak szpak, wywin±³ or³a po czym wylecia³y mu dwa gile, pu¶ci³ pawia i poszed³ dalej nawalaæ na sêpa.
Pani mówi do Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicê
- dobrze ale gdzie jest szmata?
- gdzie¶ w szafie
Podczas gdy Jasio szuka szmaty pani pyta dzieci:
- co napiszecie na tabliczce gdybym umar³a?
A Jasio:
- tu le¿y szmata.
Jasiu przychodzi do taty i mówi:
- tato, jak ja siê znalaz³em na ¶wicie?
- bocian Ciê przyniós³.
- tato by¶ siê wstydzi³, my mamy tak± piêkn± mamê a Ty bociany pieeeerdolisz.
Rodzice mieli ochotê na bara-bara, ale nie chcieli ¿eby Ma³gosia widzia³a, wiêc wys³ali j± na balkon i kazali mówiæ co widzi. Ma³gosia stoi na balkonie i opowiada:
- Jedzie pan na rowerze, idzie pani z zakupami, o jaka¶ dziewczynka stoi na balkonie, pewnie jej rodzice te¿ siê pie***ol±.
Mówi m±¿ do ¿ony:
- Id¼ po piwo.
- Ale¿ kochanie, mo¿e jakie¶ magiczne s³owo?
- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!
[ Dodano: 2012-02-20, 19:49 ]
Pó¼ne godziny nocne. Na klatce w bloku ch³opak rozmawia z dziewczyn±.
+(on) Zrób mi lodzika
- (ona) Oszala³e¶ ? a jak tata bêdzie wychodzi³ wynie¶æ ¶mieci ?
+ No nie b±d¼ g³upia, kto bêdzie ci po nocy wychodzi³ z mieszkania, no dalej
- NIe, nie zrobiê tego
+ Patrz jakie to proste - rozpina rozporek.... - no dalej, we¼miesz go do ust i szybko to za³atwimy
- Nie, bo jeszcze moja siostra bêdzie wychodzi³a z psem
+ No nie daj siê prosiæ, pochyl siê troszkê ... ¶mia³o
Nagle otwieraj± siê drzwi i wychodzi z nich siostra owej dziewczyny. Oczy czerwone, w³os w nie³adzie i mówi: "Tata ju¿ dawno wyniós³ ¶mieci, ja z psem nigdzie nie wychodzê i zrób mu tego loda wreszcie. Bo jak nie zrobisz to ja mu zrobiê a jak nie ja to tata powiedzia³ ¿e on mo¿e zrobiæ tylko niech twój ch³opak we¼mie rêkê z domofonu bo jest kur## 3 w nocy."
pornodemotywator.jpg
Plik ¶ci±gniêto 1049 raz(y) 52.88 KB
_________________ Inteligentni ludzie s± czêsto zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spêdzaæ czas z idiotami
powiem wam co¶ z ¿ycia wzietego bo dzisiaj mi kolega opowiada³:
jego kolega ma syna który jest chory umyslowo,starszy ch³opak dobrze zbudowany...
pewnego dnia zadzwoni³ do niego do roboty i mowi ze z³apa³ elfa i co ma z nim zrobiæ
go¶æ d³ugo sie nie zastanawial bo syn chory i mu powiedzia³ ¿e ma zamkn±æ go w ³azience i poczekaæ to jak wróci to co¶ wymy¶l±...
ten wraca do domu,patrzy pó³ domu pod ³azienk±,-drzwi od ³azienki ca³e zastawione...odsuwa wszystko wchodzi,patrzy a tam karze³
go¶æ chory umys³owo naogl±da³ sie bajek,poszedl do sklepu,zobaczy³ kar³a i wzi±³ go pod pache i zanios³ do domu...ludzie my¶leli ze sobie jaja robi± i nikt nie zareagowa³ nawet...
dobrze ¿e jak zadzwoni³ to nie kaza³ mu dla jaj wyrzuciæ go przez okno bo by ch³opa zabi³...jak mi to powiedzia³ to siê kula³em normalnie ze smiechu
co taki karzel musia³ sobie my¶lec...
- Dlaczego chce siê pan rozwie¶æ z ma³¿onk±?
- Wysoki s±dzie, pozna³em j±, o¶wiadczy³em siê, potem by³ ¶lub, syn
nam siê urodzi³, ochrzcili¶my, potem jako¶ urodziny by³y moje, potem
te¶ciowa mi zmar³a, potem pracê lepsz± dosta³em, potem ¿e¶my mieszkanie sobie kupili, syn do przedszkola poszed³, dosta³em awans, podwy¿kê, kupi³em samochód, przeprowadzili¶my siê znowu, dziecko do pierwszej komunii posz³o...
- Wygl±da na wyj±tkowo udane po¿ycie ma³¿eñskie, sk±d wniosek o
rozwód?
- Wysoki s±dzie, bo ostatnio jako¶ ¿adnej okazji wiêkszej nie by³o i ma³¿onkê ¿em na trze¼wo zobaczy³...
Nie mo¿esz pisaæ nowych tematów Nie mo¿esz odpowiadaæ w tematach Nie mo¿esz zmieniaæ swoich postów Nie mo¿esz usuwaæ swoich postów Nie mo¿esz g³osowaæ w ankietach Nie mo¿esz za³±czaæ plików na tym forum Mo¿esz ¶ci±gaæ za³±czniki na tym forum
a tut³umaczenie na pl:
